Эпидемия «дружбы с детьми» и 3 причины всем оставаться на своих местах

Пропаганда дружеских отношений с ребенком уже годы в собственном апогее. И на первый взгляд все правильно, и нет подвоха, нет подводных камней и скрытых смыслов. Но на поверку оказывается, что ребенку в лице мамы, папы, бабушки и дедушки не нужны друзья.

Ему нужны именно те, кем мы являемся — родители. А дружеские отношения с ними — это побочный эффект, но не основной. Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми» еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Вот несколько наглядных историй, поведанных Алиной Фаркаш, наблюдающей за такой дружбой на собственном опыте и опыте других.

Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому родители пытаются изобрести нечто новое в отношениях.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое, обычное в общем-то, адекватное поведение, «дружбой». Но, в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии (эмпатия — умение сопереживать) и понимания. О результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна всего много и сразу, не умея поставить грань между взрослым авторитетом и детским пониманием жизни.

Обычно, такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище.

По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке.

Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова.

Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика?

А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины.

Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта.

Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих постов «Бабника»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей — таких как мы с вами!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Эпидемия «дружбы с детьми» и 3 причины всем оставаться на своих местах